RISOTTO. Lo dicono in molti, Luganiga. Posso fare senza di te. Primo, sono contenti i vegetariani che vedono la carne come fumo negli occhi. Secondo, viviamo nell’epoca dei grandi cuochi e un ottimo Risotto, da solo, senza contorni e colesterolo, fa magnifiche figure. Basta che ci sia il burro dell’alpe, il cacio stagionato, lo zafferano genuino e i chicchi ben mantecati. Ed ecco sul piatto il re della tavola. L’imperatore del gusto. L’ambrosia degli dèi. Il dio Risotto. La leccornia amata dai buongustai, nei ristoranti stellati, e dalle maschere, sulle piazze del carnevale. Lèvati di mezzo, tubo molliccio. Sai i commenti osceni, mentre ti sventrano con il coltello? Vuoi mettere la tua forma con la mia? Il mio giallo brillante con il tuo colore vomitevole?
LUGANIGA. Che vai dicendo, cafone? Credi che per fare una Luganiga basti riempire un budello con della carne macinata, dell’aglio e delle spezie? I vegetariani, poi, starebbero dalla tua parte? Quanto sono ignoranti! Lo ha detto anche uno scrittore, Carlo Emilio Gadda. Il vero Risotto alla milanese dev’essere condito con il midollo. Aggiungici poi il brodo del lesso: gallina ripiena, manzo venato di grasso, lingua di vitello… Senza quei sapori saresti più insipido di una scodella di fedelini in bianco. Accontentati dunque di rispettare un patto vecchio come il mondo. Il Risotto va sposato con la Luganiga.
RISOTTO. Sono finiti i tempi che Berta filava. Stare insieme non serve più. Hai visto i pipidini e i liberali alle ultime elezioni federali? Si sono messi in combutta, sullo stesso piatto, gli zuzzerelloni, e ne sono usciti con le ossa rotte. C’è chi giura che se avessero corso da soli, il Risotto liberale con i suoi elettori e la Luganiga pipidina con i suoi, oggi le cose sarebbero diverse. E invece no, l’inciucio è diventato un autogol. Li abbiamo sentiti. Sotterriamo le asce di guerra. Volemoce bene! Corriamo in comune! Ricordi la disfatta? Intanto i terzi se la sono goduta e i loro portabandiera stanno ancora fregandosi le mani. È l’epoca dell’individualismo, mia bella salsiccia. Io di qua e tu di là. Io nella pancia di Pulcinella e tu nello stomaco di Pantalone. Dio, quant’è figo, il Carnevale! Corro in piazza a papparmi un piatto fumante di Risotto. Cioè, vado a gustare me stesso. Evviva chi corre solo! Abbasso le alleanze!
LUGANIGA. Ma se siamo sempre stati culo e camicia! Il Risotto con la Luganiga e la Luganiga con il Risotto. Continuiamo a convivere! È come in politica. Le divisioni fanno solo danni. Oggi corri da solo e poi domani, per disperazione, magari sarai costretto a metterti sul piatto con una Polpetta leghista o un Baccalà socialista. Che razza di borlanda! Chissà se Arlecchino vorrà consigliarti?